当他离开，他的气息在这世上消失无踪，他的声音，他的容颜在我头脑里将会慢慢淡化。到那时，我再也记不起的他的脸，对我而言，他已成了一堆虚无的空气。于是，我只能蹲下来哭泣。

我一直想挣脱与他的关系，我的倔强几乎让我接近绝情。没有跟他语言碰触，没有与他见面。他曾从广州开车回来停在家楼下，仰望楼上的灯火明亮，却无法进门。我的手机关机，只为了不让他找到我。他只是回来请老师吃饭，希望我可得到更多的照顾。他想接我出去与他们吃饭，我却避开。
他在楼下一直望一直望，不知该怎么样才把我叫下来。很久，才无可奈何离开。
当这些从母亲口中得知，我仍然没有与他有任何语言交谈。就连生活费严重欠缺，生活窘迫狼狈，我更是倔强得不开口问他索取。
如此铁心，只为逃开。

那段时期，我常常哭泣。对着空荡的房子，对着苍白的墙壁无声哭泣。
我的绝望源自于他，我竭斯底里去逃脱这一切，内心那一片阴郁却无从挥散。我不知道该如何坦然面对，多年来他所给的摧毁，一直深在心中，不小心碰触便是锥心的疼痛，多少个午夜梦回，恶梦连连，醒来之时，失控哭泣。
对他，已不能用恨来将这一份感情层层包裹。

我心里一直有番话想好好对母亲说，平静，声音不哽咽，不掺合着眼泪地对她说，“我觉得我对他一点感情也没有，这么多年来，我知道你很辛苦，我也很辛苦。你可以凭着法院一张纸便可轻易与他脱离关系，而我却不能，我身上流着他的血，无论我怎么努力逃离，这始终不能断掉我与他存在着的关系，除了我死亡，我的肉身不在，我的血液流失，我才可真正与他脱离关系，这铁一样的不能改变的事实，我深知自身的无能为力，可是，我想坦白对你说，我觉得我见世以来，我对他并无感情可言，仿佛与身惧来。”
这番话已在内心抑制很久，当我想向母亲袒露心中的无望，手机很及时的没电，声音顿时断掉。我握着荧屏已黑下来的手机，坐在已停电的家中一边抽烟，一边泪流。
感情的疾病始终折磨着我，我不得安逸，不得平静。我疼痛，大大拳曲，终日哀痛。

我的感情一片狼籍，感情的严重欠缺使我日益渴望感情。在那些少年危险重重的年代里，一丁点感情，我便追求得头破血流，狼狈不堪。
我对男子的期许不过是想得到所缺乏的宠爱，我向来渴望这样的一个男子，可以对他撒娇，向他索取感情，怜爱。无论我做错什么，依旧在我身边不离不弃。
我深知自己潜在的危险，也曾为此犯下少年极大的错误，而后深陷其中，痛苦不堪。
某个晚自修结束后，我握着电话站在宿舍走廊角落里对着好友惟痛哭，哭到累得蹲了下来，双肩剧烈抽动。我说，为什么我会错得如此离谱。
我想，多年后，回想此刻，看到自己沦陷在青春的卑微，羞耻和低贱中，会心生悲哀和怜悯。

母亲说，别再跟他斗气了，他...没几年命活了，这几年你就顺顺他吧。
那日，电话突然响，我在服装店里匆忙跑出去接电话。母亲问，怎么这么吵？我说在外面。吵杂声让我重复两次，母亲才能听清楚我的话。
当母亲跟我说出那句话时，一切吵杂声瞬间消失，我站在人来人往的门口拿着电话,一动不动如同一尊雕像.脑子突然空白，所有思维断裂。
许久,我才反应过来,回答母亲的话,哦,我知道了.
挂电话之前,母亲轻轻叹气,毕竟他...还是你爸,别这么强.

我一路跑回家，茫然得像只断线的风筝。我一直想着，若要脱离这层关系，只有我彻底在世间消失。我没有想过，我们关系不复存在，需要他的离去。可是，我忘记了，忘记日渐衰老的他，忘记暑假上广州，看到满头白发，身体消瘦的他。

死亡的气息再次逼近我，如此闪电般降落，硬逼迫我直视心中那隐藏至深的不愿意承认恶毒感情。
我会记得六月在广州，与他两人在饭店吃饭，我将盘子里仅剩的牛肉夹到他碗里，他会夹回给我。
我会记得傍晚饭后我们在小区散步，我会跟他谈论在将迁进的新宅里种在各种各样的花。
我会记得他递给我钱，然后叫司机送我去与朋友逛街。
我会记得在状元坊逛街完毕，他叮嘱我在原地等着，他开车从天河赶到荔湾接我回去，只因怕我迷路。
我会记得，当我不要司机送，我自个儿找路见朋友。一路上，他的电话不停，而当时的我正在越秀地铁门口为迷路烦躁不已，不想接听电话，调了静音丢进包里。当掏出来一看，短短几分钟内未接电话十四个，全是他。
.........
只是这些细碎温暖之事在高考揭榜后,在两人的争吵,吼叫,辱骂,冷战荡然无存.似乎将彼此所有平时所积存的一点一滴的不满凝聚一起,发挥最大威力将其爆发.

我累了,他也累了,母亲也累了.大家都累了.母亲累了,一张纸就释放她的自由,给予她新生活.他也累了,只有小学二年级文化就在广州大拼多年,失败,成功,周始循环,已让他筋疲力尽.2006年新增一套房子,2007年将要换BMW.他的人生计划一步一步在努力实现,今天想起,突然狠狠的心疼,他只是在仅剩的时间去完成一个男人的梦想.
我累了,此时的我真的累了.阴历9月22,我发短信息给他,爸,生日快乐.

我向母亲确认他的生日,母亲记得如此清楚.她语气兴奋,为我的倔强冷战瓦解而开心.她说,发条信息祝福他吧.
我一直想问母亲,是否对他还残存感情.当初不顾旁人反对下嫁于他,如今支离破碎,那曾存在过的感情还有么?但害怕这问题一提出,会触碰到母亲并未痊愈的伤口.

就如同我很想写儿时的一切,可当我准备下字时却发现自己的无法触碰那血淋淋的伤口,尽管已过去多年.我不知道什么时候我才能真正释怀,我向往平静的生活,找个忠厚诚实的男朋友,工作,结婚,养儿育女,为生活奔波.如此安定地享受平凡的天伦之乐.然而,这些在我未曾消除自身骨子里深潜的阴郁,我是不能触摸生命里如此淡定的脸.

生命若给我无数张脸,我只能选择最疼痛的那张触摸.
内心的黑暗,以至我需要大量时间艰难的通过它而抵达光明.也许几年,也许十几年,也许一辈子......

离上广州还有二十多个小时,我不知道这一次上去又会引发什么意料不到的情况.只祈求,2006年生日我许的头个愿望得以实现:在他所能存活的几年里,力求平静相处.

11月15日.
往派出所办事,正遇上小学放学高峰.派出所所在的位置与自己曾经读过的小学只有十几步之远.那日,交通如从前一样很阻塞.许多穿着校服的小孩子在学校大门一开放便蜂拥而出,跑到街道上.人声,摩托车发动声,将狭小的街道填得满满的.小心翼翼地在人群中寻隙而过,与背着硕大书包的孩子擦身,耳边是他们稚气的声音.
街道两旁的零食铺挤满了孩子,出来之后,毫无顾忌地吃着手中零食,一边走路一边与身旁的伙伴大声谈论他们孩子气的纷争.
等候孩子放学的家长耐心等候,孩子出来,一跃跃上车后座,嘴开始不停讲述课堂之事......

一瞬间的恍惚,时光倒流,将我拉回原来时代,仿佛我眼前所见的不过是我正在经历着,沉重的书包还在肩膀上,零食还在手中,儿时的同伴还在身旁叨叨不絮,偶尔母亲的身影会在人群中张望.
未曾长大,时间未曾流逝,似乎我的现在是一场梦,梦醒后,我在背着书包穿梭在孩提时的稚嫩.

所有在童年渴望的一切,现在一一实现,花费十年时间,从孩子蜕变大人,过程如此漫长,却付出了巨大的代价.

11月15日,阴历9月25,凌晨12点左右,手机就已经接受多条来自远方的祝福,心里感激她们的用心记得.
对生日的热衷已停留在13,4岁的小女孩时代,如今对生日的淡漠便成了衰老的标志.
霞一如从前很及时地从广州赶回来陪在我身边,六年了,除了去年,不管身在何处,总会准时跑回来陪在我身边与我见证岁月的流逝,从不间断.
少年的友情,如此坚持,心怀感恩.

一个下午我们在街道一直逛到天黑.回到家中,洗完澡躺在床上,像从前一样交换彼此心事.当霞谈及我2005年的情感时,我才猛然发现我们几乎一年未曾深入谈心.暑假在广州,她的工作让我们只能寒暄短暂时间便分别.

我默默地转过身背对霞,声音突然变得软弱无力,过去了,别问,好么?
黑暗中一阵沉默,霞伸过一只手臂放在我腰上,轻轻地说,傻妞!

伤口并未全部痊愈,我清楚,以至我总得异常细心不去碰触那看似结痂,其实暗含汹涌血液,一旦揭开,便会鲜血淋漓.

谈话一直维持到10点多,我说该睡了,这两天月测让我无法入睡,累到极点.霞恩了声,转过身,不多久我听到她的细微鼾声,而我却再一次无法入眠.
书桌上的手机突然响了,爬起床拿过来,是惟的短信.

我躺在床上,眯着眼睛对抗手机荧屏发出的惨淡白光,一字一字地回信息.
这个善良的孩子,我如此心疼她.我总是希望她能得到另一种幸福,我想若我是个男孩,我必定会尽我全部能力给予她幸福与疼爱.
她心肠好得让人心生怜爱.

回复信息完毕,健的信息接着而来.
健,这个名字,我有多久没提过了?我几乎忘记建立此博客初衷是为了这个男孩.那时候的爱情,这样简单,仅靠网络和电话便可以喜欢得忘乎所以.
两年过去了,如今我的手机联系人所剩下的异性也就只有他一个.寂寞的时候,会不停给他发信息.偶尔想念.
在这天的早上,我在无人的教室给他写信,坦白所有已过期的感情.于是意识到自己的感情这样轻易付出,危险至极.

12点多,睡梦朦胧中似乎听到有人喊霞的名字.当我睁开眼,霞已一骨碌跳下床,奔向窗边,随后回过头对我说,良过来了.
我惊讶,已是凌晨,良竟在这时候驾一个小时左右的车程过来.
我在窗边望下去,良坐在摩托车上,大声摇手喊,下来开门哪.我无奈地对霞笑笑说,真佩服他,只分离十几个小时便等不及追赶来了.

霞一边抓起着上的钥匙,一边在睡衣外面胡乱套上外衣,问,这样穿还行么?他身边似乎有个朋友在.见着会否丢脸.
我推着她出门,没事,又不是给他朋友看.
霞出去后,我看了看身上的睡衣,想想还是没换,钻进床上继续睡.
睡眠强悍,无法抵挡.

可当良上来后,与他的朋友软硬兼磨,将我拖出去消夜.出门之前,我在犹豫是否带上手机.深夜的街道充满危机.
良看着我踌躇的样子,戏笑说,也不看看我们俩,当兵出身,旁边这个还是派出所所长,你还怕有人把你给抢了啊?
我嘟囔着,赤手空拳能比得上持械?最终的结果还是没带出去.

凌晨的街道死一般寂静,夜归的女孩在楼下与男友私私密语,商铺疲惫的老板收拾当口,拉下卷闸门,哗啦啦金属声在夜色显得如此突兀.

良与霞拉着手,温情得让人心生温暖.他说战友聚会刚结束,便与其中一战友匆忙连夜开车赶过来.
与他们接近我可以闻到他们身上的酒味,于是责骂他们做事冲动,竟在深夜酒后驾驶.

两个大男孩似乎还没从聚会的热闹中走出,在消夜中,依旧兴致勃勃谈论他们军中往事.于是突然之间让我想起今天上网偶遇正在广西当兵的丰,与他视频,看到他剃得很短的头发,样子硬朗很多.我打了很多个"帅了哦!帅了哦!"过去给他,他对着电脑一顿傻笑.
良的部队驻在云南,他们从军中的生活开始扩散到各地的民族风情.他们想再次重返云南,沿着一路的胜地.我亦加入其中,与他们讨论云南的各个地方.
良的战友惊讶我的熟悉程度.我说,别吃惊,那是我以后必定要行走之路.
一路向西部行走的强烈欲望,未曾在脑中消除.

凌晨一点多,回到家中.安顿他们两个,拖着疲惫不堪的身子裹紧被子沉沉睡去.
一岁又过,离死亡的距离更接近一步.

 最后，忘了对自己说，生日快乐！

每次想起母亲，每次打电话给她，总会有种掉泪的冲动，声音开始哽咽，喉咙发紧。我不知道我的倔
强固执代表着什么？我很迷茫也很绝望，对于自己此时的一无所成开始质疑，所有在这之前所拟定的
计划如今已成一坯烂泥，我已找不到现在自己所固执的意义所在。

我常常哭泣，对着空荡的房子张嘴哭泣。可是无法发出声音，这个模样想必很难看，也很悲哀。无法
彻底撕喊，无能全力释放，眼泪虽可侵蚀面容，而内心深处那抑郁长久的无望却不能破喉而出。
哭泣，也就成了形式上的流泪。这，很轻易地让人感觉无底洞的失落和绝望。

异常的灰暗和绝望。
死亡的念头时常围绕着我。我总是在安静的自修不可自控地掉下心底的那一深渊，可怕的深渊。
眼泪弥漫眼睛，我看不到资料的习题，手里握着的笔也只能一动不动地停在原处，头很低，试图想把
眼泪掩饰，却来得更加凶猛。来势冲冲的泪水。于是，死亡将我逼迫悬崖，让我徘徊在死亡的边缘。
很多个黑夜以为自己就此结束，但当清晨第一缕阳光射进来，我知道又熬过去了。这，已经重复上演
很多次，结果还是看到第二天天光大亮。如此恶性循环，让自己想起一个网友跟自己说过的一句话，
我已想过千百遍了，只是没有勇气罢了。
只是没有勇气罢了！
那一刻，突然想到海子，海明威，三毛，他们需要鼓起多大的勇气才让自己告别世界？

死亡，被众人所称之为懦弱的行为其实是需要巨大的勇气去完成的。
脱离于尘世，呼吸，气息，声音如同一阵风轻轻吹过，你不再存在于这物质空间，世界所有的一切都
与你无关。你不再拥有思想，不再怀有感情，只在短短时间，便化成尘土漂浮于空气中，与你爱的人
和你爱的人终日陪伴，那时你已不再认识他们，他们也逐渐将你淡忘、、、、、、

我想我只是以瞬间的死亡念头来慰藉内心的阴郁，我深知此时胆怯的我不会如此轻易走向这一毁灭道路，
我最大的极限也很可能让自己在人群中消失。
抑郁不由得我来控制，有许多时候，我将近崩溃。甚至有很强烈的念头拨电话给母亲，对她竭撕底里地
哭喊，妈，我很厌恶，很厌恶，真的很厌恶，你为什么要把我带出来，为什么、、、、、
这句话在我心中已重复多遍，在心里竭撕底里。我深知不会喊出喉咙，而且还要面对母亲。这不是她的
错，但如果我喊了这句话出来，她将痛苦一生。

中秋前夕，她在电话里对我说了很多很多话，那时我已经一个多星期没有跟她联系，手机欠费一直没充
钱。我说她的担心是无谓，一个人呆在学校能有什么事情发生。她说，你还没当娘，你根本就不知道当
娘的痛。我无语。
她继续说，这几天一直睡不好，老担心着你一个人会不会有什么事情，打你手机又说号码已过期，想
起前段时间你说可能去燕妮家过中秋，又想尽办法打很多电话去要燕妮的电话又要不着。
昨天晚上牙痛很早就睡，做了个噩梦，半夜两点多醒过来却又睡不着，那晚舅舅在办公室里留夜，他打
电话上来说要拿被子，我拿下办公室给他，然后就这样坐着跟他说话说了很晚。我总害怕着你会有什么
事情，你根本就不明白一个当妈的心情、、、、、

我的母亲，那个在我生命中占着不可磨灭地位的女人，我将要用我的一生去偿还我欠下她的债。她所付
出的，我看在心里。
她所承受的，我记在心上。她的泪水，她一生的苦楚，我刻在记忆里。我终知道这个给予我生命，赐我
肉身的女人，是我活命的支柱，上帝派我来还债，我岂能抛下债务私自逃离。

死亡的气息日益向我逼近，我必须在它气息包围之下寻找着对抗它的武器狠狠反击。只是，我并不确定，
是否真的能撑到到最后，这是个未知数，无法对它求解和预测。

这段时间，我开始重新看三毛的书，那个漂移多个国家，横穿撒哈拉沙漠，最后以自杀结束人生的传奇
女子。原来在青春时期也带着许多阴暗，迷惑，抑郁，这也许为她以后的自杀埋下了伏笔。
我想三毛应该跟死亡对抗多时了，但最后她还是输了。
在《梦里花落知多少》，荷西的死亡是对三毛一个彻底的打击。我仍然记得她曾平静地跟她父母谈及过
她想跟随着荷西归去念头。她的父亲在一旁不发一语猛的抽烟，母亲则在用悲哀的哭腔哀求道，你再想
一想，好么？我忘记了接下来她的父亲对她说了什么了，最终她放下了自杀的念头。的确，在她后来的
作品之中似乎也感觉她已从死亡的阴影走出来。
但，结果她还是自动扑向死亡的洞口。她的死亡如此突然，令人费解。而现在，我突然明白，她曾与死
亡对抗过，只是她撑不下去，输了。

打到这儿，我已经泪流满面。
脑子里突然间很想念三毛，杜拉斯，安妮，母亲，外婆这些我疼爱的女人。说不出理由的想念，莫名其
妙突如其来的挂念。

这首歌，那个女孩的声音，“我又快撑不下去了，要是这些都用完了，我就去见上帝、、、、、、”
我已经很努力在支撑着了，真的，很努力了。

我做孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子。
既成人，就把孩子的事丢弃了。
我们如今仿佛对着镜子看，模糊不清。
到那时候，就要面对面，
我如今所知道的有限，到那时候就会知道，如同主知道我一样。
----《哥林多前书·第十三章》

凡有血气的就必一同死亡，世人仍归尘土。
 ----《约伯记》

你已脱离这个尘世之中，但你并不是唯一的一个。
有生必有死，人人莫不如此。
不要执著这个生命，纵令你执持不下，你也无法长留世间，
除了得在此轮回中流转不息之外，毫无所得。不要依恋，不要怯懦、、、、、
----《中阴得度》

我见日光之下所做的一切事，都是虚空，都是捕风。
生有时，死有时。
都归一处，都是处于尘土，也都归于尘土。
忧愁强于喜笑，因为面带愁容，终必使心喜乐。
人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？
一代过去，一代又来，地却永远存在。
日头出来，日头落下，急归所出之地。风王南刮，又向北转，不住地转，
而且返回转行原道。江河都往海里流，海却不满，江河从何流，仍旧还何处。
万事令人厌烦，人不能说尽。眼看，看不饱，耳听，听不足。
已有的事，后必再有，已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。
岂有一件事人能指着说，这是新的？那知，在我们以前的世代，早已有了。
已过的世代，无人纪念，将来的世代，后来的人也不纪念。
 ------《传道书·第一章》

夫人者，人之始也，父母者，人之本也。
人穷则反本，故劳苦倦极，未尝不呼天地，疾痛惨怛，未尝不呼父母也！    
-----《屈原列传》

这就是时代的，各个时代的最大的不公正.
如果平生一次也不为此哭泣，那就不为任何事哭泣，而从不哭泣不是生活。
哭泣，也应该哭泣。
即使哭泣无济于事，我认为也该哭泣。
因为绝望是可以触知的。它会留下来。对绝望的回忆会留下来。
-----《杜拉斯·写作》

如此句子，深在心里。偶时记起，是对灵魂的镇定。
心灵的烦躁，用此得以平静。
无能看透生死，无力看破红尘，
能力所及便是使自身心境清亮，
尽力驱除内心污垢，使其穿过黑暗，趋向光明。
这便是惟一可及之事。

我只是在这一年里安静的度过
并不是想让人担心
我知道我还没为人父母
还没深切懂得当母亲那一份心疼

做大人有做大人的难处
做孩子也有做孩子的难处
并不是出于无孝
我懂得舅舅疼我那份急切
我懂得一切的关怀
但是能让我没有负担过完这一年么
担心与忧愁会让我无法安心

我一个人过得真的很好
也许大家都低估我的独立能力
八月十五我可以一个人度过
我不悲伤也不挂念
因终在以后的路会如此走过
我只是在慢慢加强堡垒对抗未来的颠簸流离

有关一切真诚的关怀
我心怀感恩
请相信我一个人可以走得很好